Bueno, es posible que ayer no fuera bueno que escribiera en caliente...me salen las cosas de dentro...ahora estoy mas relajada y en cierta manera se me olvidan todas esas cosas que suelo pensar y archirepetir...pero no dejo de sentirme triste. No demasiado, pero si de continuo. Ciertamente estos estados de animo me dejan k.o y caigo fulminada en la cama, por lo cual ayer me pase cuatro hora intentando levantarme de madrugada y apagando el despertador. Otra asignatura perdida...en fin.
Estuvo bien el comentario de comolavidamisma en la ultima pegina que escribi...y si es verdad que ultimamente me ha estado pasando por la cabeza si dejarlo o no con mi novio...pero en el fondo no puedo, aun tengo ganas de seguir peleando y de ver si puedo espabilarlo...aunque hay dias como hoy que se me pasan las ganas.

hoy amaneci con mejor humor, aunque anoche nuevamente me dormi muy tarde, la verdad es que me alegra el hecho de que voy mañana a ch ya mañana en la noche si el no quiere estar conmigo o decide quedarse a mi lado, entonces me voy a dormir con mi ma, que descepcion tan grande me siento usada y muy mal. en la mañana me llene de tarea,en el trabajo, asi deberia estar siempre, con trabajo para no pensar en el. si alguien le dijera, cuanto lo amo, si tan solo su corazon supiera, cuanto lo deseo, la verdad renunciaria a todo por estar con el, si el me pidiera, y me dijera eli, ven conmigo hagamos una vida juntos, la verdad, me sentiria muy bien, quiero confiar con todo el corazon que si va a suceder, aunque la caida sea fuerte. en el trabajo hoy enviaron un correo, el cual obviamente, dice que tengamos mas trabajo... que lata.. deberian dejarnos reposar un poco.

Ahora que me habia acostumbrado a irme a la cama con media sonrisa, vuelvo a sentir la misma sensacion de antes. Estoy empezando a sentirme sola de nuevo y a cada dia que pasa le encuentro menos motivacion y menos sentido. La vida poco a poco vuelve a aburrirme. Que narices le encontrara el mundo a la vida para continuar adelante? Mi novio ni siquiera sabe ya que contestarme a lo que le digo cuando le explico lo que me pasa (bueno, ultimamente ya no hago ni el intento, no hablamos casi nada) y lo unico que sabe hacer es contestar a base de monosilabos (si, no , am, pues espabila, pues asi es la vida, pues cambia, mmm, no se,mmm...) Que desastre...es que ya llega un momento que me da igual que venga a verme que no...y yo que antes como tonta me ponia a saltar cuando me proponia salir...ahora me da igual, me he acostumbrado a eso y si alguna vez por aquellas me lo dice, no siento nada...si vamos, bien, y si no, tambien...solo me duele el hecho de no tener ganas de seguir intentando animar esto, de hacer que despierte, de que el siga pensando que todo va bien...y de yo seguir esperando como una gilipollas a que espabile y que cambie...pero claro, segun el, "lo importante es el amor, a mi me da igual donde estar contigo, estoy igualmente agusto.

Me estoy dando cuenta que lo de mis sueños extraños son problemas de inseguridad, pero inseguridad en mi misma. Siempre he sido muy timida, desde que era niña la timidez que me invadia era grande. Era tímida con mi propia familia, me daba pena cualquier cosa, casi no hablaba, ya en la adolescencia me desenvolvi 1 poco mas. Total, pienso que como aún tengo algo resagado ese problema... lo reflejo en mis sueños.
Ya no he soñado con infidelidad... bueno, estos ultimos 2 dias, que era lo que me preocupaba... ademas de otros sueños feos, pero cada noche al acostarme le pedía al Señor que cuidara de mis sueños, que los velara y que no permitiera que tuviera esos horribles sueños... he soñado con bebes muertos, eso definitivamente no es bueno, he soñado situaciones que en mi adolescencia quise realizar y nunca lo pude lograr... en fin, he tenido sueños donde siento frustracion por conseguir algo.

Si pudieras conocerme y ver mi vida seguro que te sacaria una lagrima de tus ojos no ha sido facil pero de un tiempo para aca se a convertido cada vez mas pesada y dificil al punto que cada vez que un hombre se me acerca para conocerme se alejan sin llegar a darme el tiempo suficiente de conocerme yo por el contrario me ilusiono facil aunque trate de no hacerlo te juro que la soledad y la vida triste que llevo hace que me ilusione de ellos yo se que el fisico no estan importante como la belleza de adentro pero no soy una mujer fea siempre se me hace facil llamar la atencion de cualquier hombre lo que se me hace dificil es que duren junto a mi todo siempre empieza con mucho interes y luego se alejan sin dejarme saber que paso para que me sirva de experiencia .

Otra vez. Un presentimiento. Una falta de ilusión. "Amiga ilusionada" me acaban de decir y ha sido entonces cuando he atado cabos. Cuando he respondido "No, ilusiones, cero". Y así es. Las mariposas en el estómago desaparecieron hace días. No me ha escrito. He sido yo quien ha tomado la iniciativa y he mandado un mail. Ahora mismo. No sé si responderá. Si no lo hace hoy, no lo hará hasta (como pronto) la semana que viene.

Es posible que él esté pensando que el último correo partió de él. Puede ser. O puede que, como yo, piense que si me escribe, me va a agobiar. No lo descarto. Hace meses me lo confesó. Yo pienso lo mismo. Si no escribe, será porque no tiene ganas de hacerlo. Si yo no escribía, era por no agobiarle. Pero al final, he cedido. Si no lo hacía en este momento, sería tarde. Al menos, que por mi parte no sea. Ahora está en su lado la pelota. Y claro, ya estará agobiado, y pensando en lo pesada que soy y en que no está preparado para nada y que ni tiene ganas de venir a la ciudad por no verse en el "compromiso" de llamarme. Así soy yo. La pesi-realista comolavidamisma. Prefiero ponerme en eso, en lo peor. Igual exagero, pero hay alguna posibilidad de que acierte.

otro dia mas de trabajo , muy pesado no se or que tengo a mis compañeros tan flojos, deberian quitarmelos y que se busquen otro trabajo, yo no entiendo por que la gente, busca tgrabajo y no aprovecha cuando lo tiene, hoy escuche a la persona esta decirque no soporta el calor, y a este chavo, creo le vale si le doy alguna instruccion para que la cumpla, en fin yo soy su jefa y se aguanta, maldita sea... otra noche no puedo dormir pensando en mi futuro y en el tiempo perdido por que?,por que a mi pienso que estas noches no deberian de existir domingo, lunes dormi perfectamente bien a esto le tengo miedo otra vez mañana va a ser mas dificil es el dia que no soporto lo bueno es que ya va a ser jueves es el dia que es el ultimo y duermo en este pueblo elviernes ire a c a ver a mi madre que no la vi el 10 de mayo, por este trabajo, que mala suerte.

tengo 21 anos pero aveces me siento como de 80, hoy me levante irritada enojada nose porque o quizas muy dentro de mi lo sepa y esque en ciertas ocaciones detexto tanto mi vida o en si la vida misma tanto llega mi resentimiento por la vida que aveces desiaria no vivir. No encuentro motivos o ilusiones como la mayoria de las personas de mi edad para amar la vida tanto llega mi depresion mental y emocional que termino sintiendo dolores fisicos que en un estado normal no siento se que tengo un problema odio que mi estado de animo cambie tan repentinamente sin razon o motivo alguno, y para colmo me siento muy sola no tengo amigos no tengo una vida social activa nisiquiera normal aveces quisiera tener alguna persona especial pero la mayoria de los hombres que he conocido son unos mentirosos ...

HOY NO ES UN DÍA MUY BELLO, ALLÁ AFUERA UNA LLUVIA K PAREC UN DILUVIO LO K SIGNIFICA K EL DF SE VA A PONER DE LOKURA, EL METRO SE VA A PARAR, PUEDE K SE VAYA LA LUZ, EL VIENTO, EL TRAFICO YA LO IMAGINO, PARA COLMO AYER HABLARON DE LA UNI TENGO K IR PARA VER LA FECHA DE TOMA DE PROTESTA, ESO ES UNA NOTICIA EXCELNTE LO K HE ESTADO ESPERANDO DESDE K TERMINE EL DIPLOMADO, PERO COMO SIEMPRE LO PRIMERO EN LO QUE PIENSO ERES TU Y TU RECUERDO HACE K NO PUEDA DISFRUTARLO, TE PREGUNTARAS AL IGUAL K YO PORK PENSAR EN ALGUIEN K YA C FUE DE MI VIDA Y K ME TRATO COMO SI NO VALIERA NADA? LA RESPUESTA ES FÁCIL DESDE K SALÍ DE LA UNI ME ESTUVISTE PREGUNTE Y PREGUNTE Y CUANDO TE VAN A DAR EL TÍTULO Y YA TE LO VAN A DAR?

Otro día más, yo ya no se cuanto voy a soportar esto, desde que me levanto hasta que me acuesto con la misma sensación, no quiero que nadie se de cuenta pero es solo cuestión de tiempo, las unicas personas que lo conocen son dos grandes personas en las que confío.
Todo empezó hace tiempo, creo que cuando empecé a salir con gente diferente, hará cosa de unos 7 años, antes de eso era una persona feliz, que confiaba en todo el mundo y a todo le encontraba sentido, hasta que llegó ese momento que nunca creí que llegaría, todo el mundo me dio de lado por unas cosas y por otras, y todo por un mierda que no se merece ni nombrarlo, que me destruyó la vida poco a poco, y hoy día por alguna razón sigue ahí. Despues de que todos me dieran de lado, intenté buscar a gente nueva para poder salir, pero no se que fue peor. Comencé a salir con gente a los que yo veía que eran "enrrollados", por decirlo de alguna forma, pero yo no sabía lo que había detras de aquella gente, sólo había drogas y mucho alcohol. Como era normal yo no podía decepcionarlos despues de que me ayudaron a salir, con lo que a mis 13 años ya sabia lo que era emborracharse todos los fines de semana y fumar de todo. Despues de un tiempo conseguí encontrar a gente nueva con la que relacionarme, pero como de costumbre esa persona que me jodió la vida la primera vez, lo volvió a hacer, pero como era tan estupido la volví a perdonar, aunque me quedé encerrado en mi casa durante más de un año practicamente sin salir a la calle, nada más que para ir a clase.