Siento que he perdido la olla...que no volvere a ser como antes. He degenerado en algo espantoso y siento que cualquier dia me kitare la vida. Ya no se como salir de aqui, como volver a ser ignorante. No puedo dejar de odiarme a mi y a los demas. Me di cuenta que cuando odio a los demas, estoy odiando en ellos una parte de mi, y es el lado negro que tenemos todos, ese que se sobrepone a la conciencia en situaciones extremas. No puedo ser espontanea, ni puedo confiar del todo en nadie, siento la paranoia de que todo el mundo es horrible y de que no puedo confiar en nadie, me desespero por momentos...siento que no puedo querer a nadie, que todo lo que siento es ficticio...y que sin quererlo, estoy fingiendo para hacer sentir a todo el mundo que soy normal, para no dañarles...me siento sola, y no quiero que nadie lo sepa para no hacer sentir a nadie culpable...soy horrible, y necesito decirlo.

Es la primera vez que intento expresar en palabras como me siento. Me resulta dificil, pero creo que me vendra bien. Hoy por casulidad mientras estaba en el trabajo escribi en geogle tonta(era asi como me sentia absurda y ridicula) y entre las opciones no se porque me salio esta pagina. Quizas porque era lo que necesitaba, se dice que a veces el mundo se pone de acuerdo para ponerte en tu camino lo que necesitas. Me encanto ver que la gente expresaba sus estados de animo, sus miedos, problemas etc. Y habia alguien que los lei y se molestaba en contestarles. Me encanto. Asi que decidi registrarme y poder contar todo lo que me angustia y hace sentirme el ser mas pequeño del universo.

Creo ke estos dos ultimos dias me siento mejor. He conseguido medio-colarme en un grupo de amiguetes del centro, y la verdad es que hace bastante, mucho tiempo que no me sentia asi. Tener ese sentimiento de ser correspondida por la gente, sentirte agusto, y que sentir que tengo la libertad de poder hablar con total espontaneidad sin tener la paranoia de que estoy haciendo el ridiculo y de que si piensan esto, o si piensan lo otro...y aun asi,siempre espero el bajon diario, para que pase lo mas deprisa posible e irme por lo menos, sin demasiados sofocos, a la cama, pensando que la vida, como en la mayor parte de mis jornadas, es mierda y que no vale la pena. Ultimamente ese aspecto se me ha olvidado un poco, y unicamente me limito a acabar el dia con cara de indiferencia. Me gustaria algun dia que fuera con cara de satisfaccion.

Mi vida está dando un giro espectacular. Me siento bien, pero rara a la vez. Por un lado, por el lado más importante, el lado que de verdad me interesa, está "él". Ya empiezo yo a liarme... necesito estar segura, necesito verle ya. La cosa creo que va muy bien. Hoy hemos batido un record... tres mails en el día. Me encanta. Mi cabeza se va a las nubes sin querer, pienso en el reencuentro, quiero recordar el primer beso, leo una y otra vez lo que me ha escrito. Planeamos lo que vamos a hacer el sábado, nos contamos lo que hemos hecho el finde, lo que nos ha ocurrido hoy. Y me encanta. No me lo creo. Me estoy enamorando. Por primera vez, siento algo diferente, más fuerte, más serio. Algo que creo que no había experimentado. A ratos tengo la sensación de que es la persona que andaba buscando. A ratos tengo miedo, miedo a todo. Recuerdo todo lo que me dijo, cómo me trató. Sé que le gusto. Sabe que yo siento algo, si no, no escribiría tanto, no le mandaría sms.

no se a lo mejor solo alucino pero siento que de alguna manera ya no nos interesa hecharnos tanto la mano como antes pues cada quien tiene sus problemas, nose  quizas el que nuca dejen un comentario o que ignoremos a los nuevos integrantes no signifique que no nos importe yo creo es solo quizas que no hay nada que decir o nos da apatia no se? a lo mejor solo yo lo noto...

En fin, ya se hacia de esperar esto para que volviera a escribir algo. La verdad es que es siempre lo mismo, no tengo practicamente nada nuevo que poner, estoy que afloro de imaginacion. A parte de la comilona de hoy, nada mas. Todo me afecta, incluso a la hora de estar con Él. No se que pasa. O es que soy muy poco expresiva y no se decir las cosas que pienso, o es que realmente no me siento comprendida con Él. Como decirle que me siento sola sin que me suelte " y Yo que, que pasa, que no pinto nada, no hago el esfuerzo de intentar entenderte, no es suficiente con lo que Yo haga y diga? ". Entonces me toca cerrar la boca y hacer como si me sintiera mejor para tener tranquila su conciencia, no sea que me diga "que hay personas peores".

Escribo en el mismo momento en que me sucedió, hace unos 45 min. recibi una oración por email, iba borrar el correo, pero por algo lo abri y comencé decir la oración, a la mitad comencé a llorar y cerré los ojos y empecé a hablarle a Dios, le dije que estaba muy asustada, que sentía su presencia y creia que tenia fe en el, pero que me ayudara a tener fe en mi misma, lloré mucho y continue hablandole en voz alta, le dije como me sentia yque necesitaba desesperadamente escucharle, su guia para poner orden en mi vida. Despues me quede en silencio unos 15 min. no deseaba abrir los ojos, pero tenia que ir al baño y ahi estaba un libro que he intentado leer hace varias semanas, pero no tenia humor de hacerlo, al abrirlo leo exactamente lo que me esta pasando y que es una señal de que todo está cambiando para bien, y una explicación tan clara y contundente que no me queda duda que recibi respuesta.

El 21 de cada mes David y yo cumplimos mes de estar juntos, el miercoles cumplimos 3 años con tres meses y cada dia lo amo más, quizas no sea tan importante, y podria llegar a ser hasta cursi pero como decirles que estoy a un paso de volverme loca por el, lo amo completamente, todo, amo su ternura, que me haga sonreir,  y hasta que me halla llegado a hacer llorar, amo su boca y sus ojos tan lindos, amo que me ame, y no se me siento feliz de tenerlo a mi lado, de saber que no me equivoque cuando me fije en él, desde el primer dia que lo conocí se los juro que me impacto, su manera de ser, con su sombrero cuando se viste de vaquero, me encanta!! por que como ya se los dije me hace sentir bonita y hasta sexy, me hace volar cuando me besa y lo odio hasta rabiar cuando me hace cosas para que me enoje por que "le gusta como me veo cuando estoy molesta" lo Amo, y hoy me siento realmente llena de él aunque no este en este preciso momento a mi lado, por que cuando estamos solos y nos acostamos y pongo mi cabeza en su pecho me siento protegida, y en ese momento se congela el tiempo y todo vale la pena por él, por que me ha dado su mano y de alguna manera siempre me lleva con el para cuando caiga me levante y sepa que el esta  ami lado, es cierto que quizas el nunca lea esto, pero quiero que quede grabado por si algun dia no puedo decirselo de mi boca, para que nunca nos dejemos de querer asi, para que siempre estemos juntos, por si algun dia nos gana el orgullo y no puedamos decirlo... Por que lo amo y se que me ama, por que estamos juntos y esto que tenemos vale mucho la pena!!! 

Bueno por varios motivos de la vida, una infancia dificil o por questiones de naturaleza soy debil.

He sufrido un par de depresiones, que el tratamiento nunca lo termine con el psiquiatra..porque " ya estaba bien".

He pasado una etapa dificil, y ahora no me encuentro bien. Tengo la autoestima por los pies, no consigo dejar de llorar. Lloro por todo. Me vienen vivencias muy lejanas, me autoculpo.

Me vienen miedos, supongo que es ansiedad, se me acelera el corazon y se me pone un nudo en el estomago juntamente con lagrimas en los ojos y sensacion de desespero.

Me encuentro sola, y vivo en pareja.

No se si dirigirme a alguien en especial, o solo hablar sin que nadie escuhe mis palabras, como normalmente suele pasar. O esos sentimientos y esos quebraderos de cabeza que nadie escuchará jamás.

Hacia dias y dias que queria escribir un diario, o un blog, fisicamente el diario no, porque como todos sabemos se pueden llegar a leer en casa. Y navegando por internet conoci este sitio.

Quizás me ira bien por terapia...

Podré vomitar mis dudas y sentimientos sin ser juzgada por nadie. No tengo que mirar como ordeno las palabras, por no ofender o molestar el oyente.

Gracias por esta